منصفانه دعوا کنید

منصفانه دعوا کنید و آرامش را در رابطه خود حفظ کنید
شفا آنلاین:خانم بکی روبینز می‌گوید که او و همسرش (نیل) هشت سال است که ازدواج‌کرده‌اند و در این مدت به‌ندرت باهم دعوا کرده‌اند. این دعوای به‌ندرت به این معنا نیست که در زندگی زناشویی آن‌ها هیچ بگومگو و دعوایی وجود نداشته است.

به گزارش شفا آنلاین: در صورت دعوا بین آن‌ها بکی داد می‌زند و نیل نیز به‌مانند اکثر مردهای مزدوج در واکنش به دادهای او به اتاق‌خواب خود می‌رود و بازی‌های ویدئویی انجام می‌دهد. خانم دبی ماندل، نویسنده کتاب معتاد به استرس (Addicted to Stress) می‌گوید: «هر شخصی در رابطه زناشویی با همسر خود بحث‌وجدل می‌کند، اما اینکه چه میزان فریاد می‌کشید و چه میزان دعوا می‌کنید پیش‌بینی کننده نتیجه ازدواج شما نیست.»

بنابراین، می‌توان گفت که دعوا و بگومگو بخشی از زندگی زناشویی است و یک‌چیز غیرعادی نیست، اما در زندگی زناشویی دعوای عادلانه وابسته به این است که هر یک از طرفین پس از پایان دادن به دعوا چه احساسی دارند. اگر در یک زندگی زناشویی، زن و شوهر با یکدیگر بگومگو و دعوا می‌کنند و پس از پایان دادن به آن‌ها این آمادگی رادارند که به طریقی این دعوا را جبران کنند و دوباره آشتی کنند درنتیجه می‌توان گفت ازدواج آن‌ها احتمالا خوب است. اما اگر پس از پایان دعوا و بگومگو طرفین احساس خشم و تنفر نسبت به هم داشته باشند، این را باید گفت که زوجین باید زندگی خود را دوباره مورد ارزیابی قرار دهند و به دنبال کمک یک درمانگر یا روانشناس باشند.
چگونه آرامش را حفظ کنید
کارشناس‌های مسائل زناشویی برای حفظ آرامش زندگی زناشویی توصیه‌هایی را ارائه می‌دهند که در ادامه به مهم‌ترین آن‌ها اشاره می‌کنیم:
با خشم به رختخواب بروید: خانم لیزا ارل مکلود نویسنده‌ای است که سابقه زندگی زناشویی 23 ساله دارد. او می‌گوید: «ما دریافته‌ایم که غالبا بهترین گزینه این است که فرد با خشم به رختخواب برود.» حال جای این سوال مطرح می‌شود که چرا باید به خشم به رختخواب رفت؟ در پاسخ به این سوال خانم ارل مکلود می‌گوید: «خشمی که فرد در هنگام خوابیدن دارد باعث می‌شود که تفکرات خود را از ذهن خود بیرون بریزید و در همان رختخواب مسائل را با همسر خود مطرح کند و پس‌ازآن بخوابد. ازآنجایی‌که آخر شب هم زن و هم مرد خسته هستند انرژی کافی برای دعوا و بگومگو ندارند و دوست دارند که هر چه زودتر به آن خاتمه دهند. درنتیجه، ادامه دعوا را به فردا موکول می‌کنند و همین به تاخیر انداختن باعث می‌شود که از اهمیت و شدت دعوای آن‌ها کاسته شود.»
وقت استراحت به خود دهید: آقای تیموتی وارنکا یک مشاور بالینی رسمی است که می‌گوید: «حتی یک وقت استراحت یا آنتراکت 3 ثانیه‌ای در وسط دعوا باعث می‌شود که از شدت دعوا کاسته شود.» آقای تیموتی می‌گوید: «وسط دعوا ناگهان سکوت کنید و از اتاق خارج شوید و وقتی‌که احساس کردید دو طرف کمی آرام‌تر شدید دوباره به اتاق بروید.»
نقش خود در دعوا را قبول کنید: خانم ملودی بروک، درمانگر رسمی خانواده و ازدواج می‌گوید که دو چیز از شدت دعواهای شدید می‌کاهند: پذیرش چیزهایی که برای تنبیه همسر خود انجام داده‌اید و ابراز همدلی برای همسر خود. خانم بروک، نویسنده کتاب بازی تقصیر (The Blame Game) می‌گوید که این دو چیز سخت هستند، اما نتایج خوبی را به بار می‌آورند. او می‌گوید: «اینکه یکی از زوجین در اوج دعوا ابزار دفاعی خود را پایین بگذارد یک‌چیز دور از انتظار است، اما چنین چیزی می‌تواند تاثیر بسیار موثری داشته باشد.»
به دنبال شوخ‌طبعی باشید: خانم پاملا بودلی و همسرش 23 سال است که باهم ازدواج‌کرده‌اند. او می‌گوید: «خدا می‌داند که سال‌های اول زندگی ما آسان نبود، اما اکنون زندگی ما خیلی بهتر است. ما حس شوخ طبیعی بسیار خوبی داریم.» همسر خانم بودلی همواره وسط دعوا به همسر خود می‌گوید: «می‌دانم که در کیف خود قابلمه‌ای داری و با آن من را خواهی زد.» بنابراین، وقتی‌که همسر خانم بودلی کار اشتباهی را انجام می‌دهد، خانم بودلی با شوخ‌طبعی به او می‌گوید: «الآن وقتشه قابلمه خود را بیاورم و با آن به سرت بکوبم.»
دهان خود را ببندید و لمس کنید: خانم بروک می‌گوید که وقتی‌که بحث‌وجدل هیچ فایده‌ای ندارد می‌توان به یک‌راه دیگر متوسل شد. به‌عبارت‌دیگر، وقتی‌که هیچ‌چیزی نمی‌تواند به بحث‌وجدل آن‌ها پایان دهد، توصیه می‌شود که زوجین سکوت کنند و تنها همدیگر را در آغوش بگیرند و محکم فشار دهند. خانم بروک می‌گوید: «لامسه یکی از عوامل مهم در برقراری ارتباط مجدد است.»
استفاده از کلمه «اما» را ممنوع کنید: خانم جین استروس، نویسنده کتاب «کافی است! به تحمل پایان دهید وزندگی فوق‌العاده خود را آغاز کنید» (Enough is Enough! Stop Enduring and StarLiving Your Extraordinary Life) می‌گوید که وقتی‌که یک زوج حالت همسر خود را می‌پذیرد و در جمله بعد از کلمه «اما» استفاده می‌کند، با این کار اثر جمله اول را خنثی می‌کند و خود را دوباره تایید می‌کند. برای مثال، می‌توان به این جملات اشاره کرد: «می‌فهمم که چرا ظرف‌ها را جمع نکردی، اما چرا فکر می‌کنی که من یک خدمتکار هستم.»
چیزهای مهم را به یادآورید: خانم جاکلین فریمن می‌گوید: «پس از شروع زندگی مشترک من و همسرم دریافتیم که در ازدواج ما تنها دو موجود وجود ندارند.، بلکه در ازدواج ما سه موجود یعنی من، همسرم و خود ازدواج وجود دارند. و ما باید از هر سه مراقبت کنیم. در اوایل زندگی وقتی خانه ما کثیف بود هر یک از ما برای عدم تمیز کردن خانه بهانه‌هایی را می‌آوردیم و در مورد آن زیاد بحث‌وجدل می‌کردیم. اما باگذشت سال‌ها تنها 15 دقیقه از وقت ما صرف بحث‌وجدل می‌شد و نهایت یکی از ما این سوال مهم را به یاد می‌آورد که «بهترین چیز برای یک ازدواج چیست؟» به‌عبارت‌دیگر، در خلال بحث‌وجدل باید به یاد آورد که در زندگی چیزهای مهم‌تری وجود دارند که باید وقت خود را صرف آن‌ها کرد.
در پایان باید گفت که کارشناس‌ها و درمانگرها می‌گوید که هیچ زندگی زناشویی بی‌عیب و نقص نیست و دعوا و بحث‌وجدل بخشی از زندگی است.سپید

WebMD