شیوه تفکر افراد درباره رابطه‌شان در دهه ۵۰ و ۶۰ زندگیشان، دچار یک تغییرجهت نسلی شده است. چون طلاق به نسبت گذشته یک لکه ننگ محسوب نمی‌شود
شفاآنلاین>سلامت> اعلام خبر طلاق بیل و ملیندا گیتس توسط خودشان، همه را شوکه کرد. از بیرون اینطور به‌نظر می‌رسید که آن‌ها چنان باهم جفت و جور هستند که جداییشان امری غیرممکن است. چرا حالا بعد ۲۷ سال زندگی مشترک از هم طلاق گرفتند؟
به گزارش شفاآنلاین:با وجود این حقیقت که نرخ کلی طلاق در ایالات متحده از دهه ۸۰ به بعد کاهش یافته است، ولی نرخ طلاق در بین افراد بالای ۵۰ سال به بالاترین سطح خود در تاریخ رسیده است. درطول دو دهه گذشته این نرخ دوبرابر شده است. امروزه از هر چهار طلاق یکی از آن‌ها "طلاق خاکستری" است.
زندگی زناشویی در یک خانه خالی
شیوه تفکر افراد درباره رابطه‌شان در دهه ۵۰ و ۶۰ زندگیشان، دچار یک تغییرجهت نسلی شده است. چون طلاق به نسبت گذشته یک لکه ننگ محسوب نمی‌شود، زوجین دیگر احساس نمی‌کنند مجبورند یک ازدواجِ بد را ادامه دهند. چون طول عمر افزایش یافته است، این احساس وجود دارد که کلی کار دارند که باید انجام دهند، و به سرعت زمان را از دست می‌دهند.
زوجین اغلب تا این سن به اهداف شغلی و فرزندپروری خود دست یافته‌اند. قطع ارتباط طولانی در ازدواج می‌تواند یکی از تسریع‌کننده‌های جدایی زوجین باشد.
زوجینی که فرزندانشان آن‌ها را ترک می‌کنند تا به دانشگاه بروند گاهی دچار سردرگمی و نوعی عقب‌گرد در زندگی می‌شوند. برنامه‌های روزانه، نقشها، و رسم و رسومی که سال‌ها به زندگیشان سرو‌سامان می‌داد ناگهان متوقف می‌شود.
مراجع من به نام نِیت که همراه همسرش لیلی بعد ۲۳ سال زندگی مشترک در یک جلسه حاضر شده بودند و با من درباره تلاش برای برقراری ارتباط مجدد با هم صحبت می‌کردند اینطور گفت "ما دیگر حتی همدیگر را نمی‌شناسیم. "
آن‌ها ۲۰ سال "پدر و مادر" بودند. پرورش دو فرزندشان تنها نقطه تمرکز مشترک زندگیشان بوده است. حالا این خانه‌ای که خالی شده است فرصت‌های زیادی را در اختیارشان قرار می‌دهد، ولی ممکن است برای بسیاری از زوجین به مکانی برای تنهایی تبدیل شود.
فرصت جدیدی برای استقلال
عامل دیگری که طلاق در سنین بالا را افزایش می‌دهد، افزایش استقلال مالی زنان است. به گفته AARP (انجمن بازنشستگان امریکا) شروع کننده دو سوم این طلاق‌ها در ازدواج‌های دگرجنس‌گرا (ازدواج‌های مرسوم بین دو جنس) زنان هستند. چون زن‌ها در این سن دیگر ازنظر امنیت مالی به همسران خود وابسته نیستند، وقتی به بیست یا سی سال آینده خود نگاه می‌کنند، شروع به مقایسه ازدواج کهنه و قدیمی خود با آنچه می‌تواند یک فصل جدید و هیجان‌انگیز از زندگیشان باشد می‌کنند. کلوئی یکی از مراجعینم اینطور به من گفت "از ۱۵ سال پیش دیگر با لوییس به تعطیلات نرفتم. چون این کار فایده‌ای نداشت و او در سفر فقط با من دعوا می‌کرد. حالا که بازنشسته شده‌ام، می‌خواهم رویای سفرم را دنبال کنم. در حال حاضر آنقدر از هم دوره شده‌ایم که حتی دیگر دوست ندارم در این سفر به من ملحق شود. " کلویی و لوییس مثالی از زوج‌هایی هستند که در تحقیقات دکتر گاتمن مشاهده شد- آخرین مراحل جدایی در روابط- جاییکه که زوجین در آن تضاد زیادی با هم ندارند، ولی بین آن‌ها نیز احساس‌های مثبت کمی وجود دارد.
سه توصیه برای کنار هم ماندن
اگر یک رابطه طولانی مدت دارید، در ادامه پیشنهاداتی براساس پژوهشها، ارائه شده است تا شیوه ایجاد و حفظ رابطه‌ای پرطراوت که به مرور زمان شکوفاتر می‌شود را برایتان بیان کند:
رابطه دوستانه با شریک زندگیتان را با گذشت زمان حفظ کنید. اطمینان پیدا کنید اوقات مفرحی را درکنار یکدیگر می‌گذرانید. این مسئله وقتی پدر و مادر می‌شوید باید دوبرابر شود. شما به اوقاتی بدون حضور فرزندان نیاز دارید. این مسئله رابطه‌تان را در اولویت قرار می‌دهد در نتیجه رابطه بین‌تان قربانی فرزندپروری نمی‌شود. همچنین باعث می‌شود متوجه باشید که شما و شریک زندگیتان در طول زمان چه تغییراتی می‌کنید.
به تفاوت‌هایی که با یکدیگر دارید با فاصله زمانی بپردازید تا از دلخوری و جمع‌شدن کینه نسبت به هم جلویگری کنید. تحقیقات نشان می‌دهد که اختلاف داشتن در رابطه مسئله‌ای عادی است و در همه رابطه‌ها وجود دارد. ویژگی‌ای که رابطه شاد را از رابطه ناشاد جدا می‌کند، توانایی انجام اقدام‌های جبرانی به صورتی سریع است.
روی این تمرکز کنید که دوست دارید رابطه‌تان در آینده به چه صورتی باشد. رویا‌ها و امید‌هایی که دوست دارید محقق شوند را برای خود و برای دیگری بازگو کنید. ایجاد معنا و مقصود مشترکی که به مروز زمان و در طول چرخه زندگی کامل شود، یکی دیگر از ویژگی‌های یک رابطه شکوفاست.
حرف آخر
برای بسیاری از زوجین، طلاق گرفتن بعد از سال‌ها زندگی مشترک کاملاً انتخابِ به‌جا و درستی است. زوجین ناراضی از زندگی مشترک که دیگر توقعات، مسائل مالی یا تعهدات برای آن‌ها محدودیتی ایجاد نمی‌کند، می‌توانند با جدا شدن از هم تغییری در زندگی خود ایجاد کنند. ولی صحبتم با زوجینی است که رابطه طولانی مدت خود را مجدداً ارزیابی می‌کنند و می‌خواهند کنارهم بمانند، ومتوجه لزوم ایجاد تغییرات جزئی یا اساسی در زندگی زناشویی خود شده‌اند، این است که یادتان باشد که رابطه‌تان درست مانند خودتان، مدام در حال تکامل است. شما به عنوان شرکای زندگی هم، می‌توانید عمداً هر روز با انجام کار‌هایی کوچک در رابطه‌تان، تغییر ایجاد کنید و رابطه‌ای که دوست دارید را به‌وجود بیاورید.
نظرشما
آخرین اخبار