جدایی جنسی چگونه شکل می گیرد/ خطرات شروع زندگی مشترک بدون رابطه زناشویی/عواقب ازدواج های شتابزده

سناریوی اول/ ازدواج هایی که رابطه جنسی در آن جایگاهی ندارد

دکتر عفت السادات مرقاتی خویی در گفتگوی اختصاصی با شفا آنلاین ضمن اعلام این مطلب افزود: متاسفانه درتعداد نه چندان کمی از پیوندهای ازدواج، رابطه جنسی میان زوجین از جایگاهی برخوردار نیست؛ در واقع آنها مانند دو دوست صمیمی کنارهم روزگار سپری می کنند اما الزامأ همسر و شرکای جنسی خوبی برای یکدیگر نیستند.

عواقب ازدواج های شتاب زده

وی تأکید کرد:علل بروز چنین مشکلاتی در زندگی زوجین ناشی از ازدواج های شتاب زده، توهمات و نگرش های غلطی است که دو نفر اوایل شروع رابطه بر این باروند که رابطه صمیمانه و دوستانه ای میان ما حاکم است سپس به دنبال آن وارد زندگی زناشویی می شوند و از نگاهشان در این میان رابطه جنسی هم وجود دارد.

وی همچنین افزود: در حالی که این اشتباه بسیار بزرگی است که افراد به آن مبتلا می شوند. زیرا نباید به عنوان این که دو نفر دوستان خوبی هستند پیوند ازدواج را امضاء کنند.

مدیر گروه سلامت جنسی ضایعات نخاعی بیمارستان امام خمینی(ره) تصریح کرد: به دلیل این که چنین افرادی نمی توانند مهم ترین قسمت ازدواج یعنی داشتن یک رابطه جنسی مطلوب، با کیفیت و خوشایند را در کنار یکدیگر نیز تجربه نمایند، بعد از 1 تا 10 سال ملاحظه می کنند که آرام آرام به جدایی جنسی رسیده اند.

وی بیان کرد: برای نمونه این زوجین خیلی خوب می توانند در مسائل اقتصادی مشارکت داشته باشند اما برای یکدیگر جاذبه جنسی ندارند و در نتیجه جدایی جنسی به راحتی میان آنها رخ خواهد داد.

سناریوی دوم/حس مراقبت از رابطه

مرقاتی خویی ادامه داد: حال فرض کنید پیوندی بر خلاف سناریوی اول شکل گرفت که رابطه جنسی با کیفیت و خوشایند هم محصول پیوند آنهاست. در واقع 2 نفربرای شروع یک رابطه دائمی پیوند زناشویی می ببندند، خیلی هم نسبت به یکدیگر جاذبه جنسی دارند. اما زن و شوهرهای کثیری بر این باروند که این مقوله خوب تا پایان زندگی مشترکشان هموراه پا برجاست.

وی در این باره اذعان کرد: غافل از این که با امضای یک کاغذ سفید بدون مراقبت، توجه و تلاش برای حفظ آن رابطه به معنای خوشایند و با کیفیت به تدریج رنگش را از دست خواهد داد و علت آن ناشی از فروکش شدن هیجانات است. حال این سوال مطرح می شود که هیجانات در طول زندگی مشترک باید به اندازه روز اول باقی بماند؟ پاسخ نه است. اما افراد باید آگاه باشند که هیجانات روزهای اول جایش را به یک بلوغ جنسی می دهد.

عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی تهران به شفا آنلاین گفت: یعنی زوجین به این باور می رسند که من یک همراه جنسی دارم که روز اول نام آن هیجان جنسی است و بعد کنار هم بودن جاذبه آنها را به شدت تقویت می کند. که می تواند یک رابطه جنسی بسیار خوبی را میان آنها شکل دهد. اما در 5 سال اول ازدواج آرام آرام در حال گذر از آن 5 سال اند و باید بلوغ جنسی رخ دهد.

وی افزود: زوجین باید آن را محافظت شده و آگاهانه به این نقطه برسانند و در صورتی که آن را به حال خودش بگذارند دانه خشک می شود زیرا به خودی خود به یک درخت تنومند تبدیل نخواهد شد.

به گفته مرقاتی خویی، وقتی زوجین به یک بلوغ جنسی نزدیک می شوند یعنی من بدون تو نمی توانم از زندگی ام لذت ببرم؛ اگر تو نباشی نمی توانم به فضای خصوصی اتاق خوابم احساس خوشایندی داشته باشم.

زمان بلوغ جنسی در سال های طلایی ازدواج

متخصص رفتارشناسی جنسی به شفا آنلاین گفت: به طور معمول بلوغ جنسی در سال های طلایی ازدواج یعنی در 5 سال اول نیز رخ می دهد که به دنبال آن زوجین احساس می کنند نیاز دارند کنار هم باشند. بعد از 10 سال اول فکر می کنند قسمتی از وجودشان(همسرشان) که مکملشان است در صورتی که کنارشان نباشد دیگر آن حالت مکملی را نخواهند داشت؛ همچنین در20 سال اول زندگی مشترک فکر می کنند که برای رشد، همسرشان را لازم دارند.

وی تأکید کرد: در واقع زمانی که زوجین به این موارد توجه نکنند و رابطه ای را که از روز اول خوب شکل گرفته را آبیاری، محافظت و مراقبت نکنند نیز ناکام خواهند ماند.

عضو انجمن سکسولوژی ایران اظهار کرد: در نتیجه تنها به هیجانات جنسی ویژه 2 جوان کنار هم اکتفا می کنند و زمانی به خودشان می آیند که نمی دانند چرا اما شاهد اند که میان آنها جدایی جنسی رخ داده است و دلیل آن استفاده نکردن از آیتم های مهم سال های طلایی ازدواج می باشد.

سناریوی سوم/ ازدواج های اتفاقی اشتباه است/زوج هایی که شریک جنسی رمانتیکی نیستند

وی بیان کرد: حال فرض بر این است که 2 نفر ازدواج کرده اند اما به صورت اتفاقی اشتباه بوده. یعنی زوج و شریک جنسی رمانتیکی نیستند که نسبت به هم جاذبه جنسی داشته باشند، بلکه با افکار سنتی که الان و در گذشته هم وجود داشته ازدواجی میان خانواده ها طراحی و تنظیم می شود و 2 نفر به عنوان یک عامل به نام عروس و داماد وارد آن می شوند.

وی همچنین افزود: به دنبال آن خانواده ها با ذوق و شوق فراوانی 2 فرد را وارد قراردادهای خود می کنند و در حقیقت چنین ازدواج هایی کم نیستند که ما هم خیلی بر آن تأکید می کنیم زیرا جوانان ابزاری برای به تأیید رساندن تأییدات خانواده ها نیستند.

مرقاتی خویی خاطرنشان کرد: متأسفانه تعداد کثیری از خانواده ها جوانان را وارد این گونه ازدواج های تنظیم شده می کنند اما خوشبختانه این چنین زوجی چیز زیادی را از دست نداده اند. بنابراین آنها باید به لحاظ آموزشی در سطح خانواده و جامعه توانمند شوند، یا بین دو نفری که کودک و نوجوان نیستند و به بلوغ فکری رسیده اند، بتوانند جایگاه جنسی را در این رابطه نیز تعریف کنند.

وی برای درک بیشتر این موضوع تصریح کرد: یعنی دانه عشق و علاقه را میان خودشان بکارند و در راستای رشد آن فعالیت و حرکت نمایند آنها نباید بر این باور باشند که با امضای پیوند ازدواج دانه کاشته شد و ....

متخصص رفتارشناسی جنسی عنوان کرد: در این سناریو یعنی ازدواجی صورت گرفته که روابط جنسی بدون این که فردی در به قوت رساندن آن تلاشی کند به فطرت انسان واگذر می شود که به الطبع جدایی جنسی خیلی زود حتی زیر یک سال نیز حادث می شود.

مرقاتی خویی اذعان کرد: زیرا چنین زوج هایی می گویند که ازدواج کردیم، ماه عسل هم رفتیم، تعهدات را هم اجرا و به حرف والدین هم گوش کردیم؛ بعد متوجه می شوند که 2 آدم کاملأ متفاوت در کنار هم هستند و قدر مسلم زوجین در چنین قراردادی نمی توانند جایگاه مناسبی برای رابطه جنسی نیز قرار دهند و پیوند ایجاد کنند.

وی همچنین افزود: این زوج ها افرادی اند که احتمالأ خیلی زود به فکر طلاق می افتند در حالی که اگر مقداری روی توانمندسازی ازدواج نیز کار می کردند کارشان به این مراحل نمی رسید.

وی توصیه کرد: برای رابطه جنسی در زندگی زناشویی باید جایگاه خوبی تعریف کرد، که این امر هم نیازمند مهارت آموزی و توانمندسازی است، ضمن این که متأسفانه تعداد کثیری از ازدواج ها به این دلایل به جدایی جنسی نیز ختم می شوند.