به گزارش شفا آنلاین،شیوا امینی افزود: با توجه به این مسئله لازم نیست خیلی احساس گناه بکنید و تصور کنید انسان بدی هستید؛ هرچند قطعاً این نکته نمی‌تواند بهانه‌ای برای ادامه این رفتار باشد. البته اگر احساس تردید در شما بسیار قوی است، بهتر است برای یافتن چرایی آن و مقابله‌ای اصولی با این مسئله به متخصص مراجعه کنید و از چنین روشهای مخربی استفاده نکنید.
این مشاور خانواده در ادامه گفت: بسیاری از ما به رغم اینکه می‌دانیم مقایسه کردن همسرمان با دیگران موجب می‌شود مشکلاتی در زندگی مشترک ما ایجاد شود، اما باز به این کار ادامه می‌دهیم. بهانه‌ها و دلایل زیادی هم برای این کار داریم.
وی اضافه کرد: اگر به‌تازگی ازدواج کرده‌اید، احتمال دارد که خود شما از اینکه همسرتان را با بقیه مقایسه می‌کنید، احساس نامطلوبی داشته و با خود تصور کنید آخر چطور نمی‌توانید جلوی خود را بگیرید و کسی را که خود انتخاب کرده و البته به او نیز علاقه زیادی دارید، آزار ندهید. شاید هم هنوز مقایسه‌هایی را که می‌کنید بیان نمی‌کنید؛ اما این کار را اینقدر در ذهن خود انجام داده‌اید که کم کم دارید به وحشت می‌افتید که چرا دچار این عادت بد شده‌اید.
امینی در ادامه گفت: مقایسه همسر با دیگران درست مانند سایر رفتارهای ما یک انتخاب است، می‌توانیم این رفتار را انتخاب کنیم و ادامه دهیم و یا اینکه تصمیم بگیریم تا از میزان آن کاسته و رفتاری را در طولانی مدت ترک کنیم. اگر شما نیز چنین دیدی در رابطه با این رفتار خود داشته باشید، می‌بینید که داستان اینکه «دست خودم نیست»، «عادت کرده‌ام» و . . . کم کم رنگ می‌بازد. اما شاید با خود فکر کنید خب چطور می‌توانم به این نتیجه برسم؟ کافی است یک بار تلاش کنید و در موقعیتی که تمایل زیادی برای انجام این کار دارید، مقاومت کنید و آن را انجام ندهید.
وی تصریح کرد: درست است که صرف انجام این عمل چه به صورت ذهنی و روانی و چه به صورت گفتاری و عملی می‌تواند عوارض بدی را در زندگی شما ایجاد کند، اما برای کاهش عوارض و در قدمهای اول می‌توانید تلاش کنید تا این کار را به صورت گفتاری و عملی محدود کنید و در ابتدا محدودیتی برای انجام آن در حوزه روان برای خودتان درنظر نگیرید. با کنار گذاشتن این عادت در حوزه گفتاری و موفقیت در این زمینه، متوجه خواهید شد که ترک آن در حوزه روانی نیز کار چندان دشواری برای شما نخواهد بود.
امینی اضافه کرد: در بسیاری از مواقع ما همسرمان را از جنسی متفاوت از خود و حتی متفاوت از سایر افراد در نظر می‌گیریم. ما به خود حق می‌دهیم که انسان کاملی نباشیم و گاهی اوقات مرتکب اشتباهاتی کوچک شویم، اما وقتی نوبت به همسرمان می‌رسد، نمی‌توانیم چشم‌پوشی کنیم. حتی چنین رفتاری را ممکن است در مقابل دوستان، اقوام و یا همکاران خود داشته باشیم اما در مقابل همسرمان همچنان سختگیر هستیم. بیایید کمی در مقابل همسرمان نیز واقع‌بینانه‌تر برخورد کنیم و یادمان نرود که او نیز مانند ما انسان کامل و بی‌عیب و نقصی نیست، به این شکل احتمالاً بهتر می‌توانیم تمایل خود برای مقایسه کردن و پررنگ جلوه دادن اشتباهات او را نادیده بگیریم.
این مشاورخانواده اضافه کرد: گاهی اوقات و زمانی که این عادت شکلی افراطی به خود می‌گیرد، عوارض آن به صورت جدی زندگی مشترک ما را تهدید می‌کند، شاید استفاده از روشهای کنترل رفتار بد نباشد. برای مثال، برای خود سقفی تعیین کنید و متعهد شوید که بیشتر از آن میزان طی یک روز همسر خود را در ذهنتان با دیگران مقایسه نکنید. برای مثال، سقف دو بار طی یک روز را مشخص و موارد مقایسه را در جایی یادداشت کنید تا بیشتر از این حد نشود. با انجام این کار و محدود شدن این رفتار به زودی متوجه خواهید شد که کنترل کردن خودتان آنقدرها هم که تصور می‌کردید دشوار و سخت نبوده است. فقط کافی است برای قدمهای ابتدایی، قول و قرارهایی عملی را برای خود در نظر بگیرید.
وی در ادامه گفت: اگر به صورت دائمی ایرادها و اشتباهات همسرتان به نظر شما می آید و همین باعث می‌شود علاوه بر احساس نارضایتی دست به مقایسه بزنید، بد نیست در فرصتی مناسب و زمانی که حوصله دارید، زمانی را اختصاص دهید و به صورت ویژه تنها ویژگی‌های مثبت همسر خودتان را در جایی یادداشت کنید. داشتن چنین فهرستی و مراجعه گاهگاه به آن، می‌تواند موجب افزایش رضایت در شما و کاهش این رفتار مخرب شود.
ایسنا
