هر عشقی روزی از آن تب و تاب شورانگیز می‌افتد و از شهر شعر‌ها و شور‌ها به واقعیت زندگی روزمره وارد می‌شود. البته این عشق قوام یافته و همراه با احترام متقابل چیزی از آن احساس شورانگیز کم ندارد.
شفاآنلاین>سلامت جنسی>همه ما زوج‌های بسیاری را می‌شناسیم که زمانی بسیار عاشق به نظر می‌رسیدند، اما بعد از مدتی رابطه شان را بهم زدند. چه زمانی یک رابطه عاشقانه آسیب می‌پذیرد و از هم می‌پاشد؟ و چه عواملی در تخریب این قبیل رابطه‌ها تاثیرگذارند؟ انتقاد مداوم، بزرگ‌ترین آسیب را به رابطه می‌زند و به زودی عشق را نابود میکند.
به گزارش شفاآنلاین:البته واقعیت زندگی مشترک این است که همیشه اختلاف نظر پیش می‌آید. گفتگو‌های زن و مرد در زندگی دیگر آن پچ پچ‌های رازآمیز عاشقانه نیست. صحبت سر زندگی واقعی با همه دشواری‌های آن است. طبیعی است که گاهی ما یا طرف مقابل مسیر اشتباهی را می‌رویم. دکتر حافظ باجُغلی، روانپزشک و عضو کمیته بهداشت و سلامت جنسی انجمن روان پزشکان ایران در هفته نامه سلامت نوشت:هر عشقی روزی از آن تب و تاب شورانگیز می‌افتد و از شهر شعر‌ها و شور‌ها به واقعیت زندگی روزمره وارد می‌شود. البته این عشق قوام یافته و همراه با احترام متقابل چیزی از آن احساس شورانگیز کم ندارد. این عشق هیجان زیادی برنمی انگیزد، اما معنابخش‌ترین تمنای انسانی است. این عشق راستین و همراه با احترام دیگر آن آتش سوزانی نیست که در دل عاشق دربگیرد و همه شور و هیجان مهارگسیخته باشد. این عشق آسیب پذیر است و باید از آن مراقبت کرد. آسیب پذیری عشق به چشم نمی‌آید. آنقدرآرام و ذره ذره آب می‌شود که یک روز چشمتان را باز می‌کنید و می‌بینید اثری از آن نیست. مواجه شدن با دستی که گرمای گذشته را ندارد یا چشمی که فروغ نگاه همیشگی را ندارد، درد سنگینی است. جان گاتمن، یکی از مشهورترین زوج درمان گران معاصر، اعتقاد دارد که عاملی که بیشترین اثر پیش بینی کننده را در طلاق دارد، انتقاد از همسر است. انتقاد مداوم، بزرگ‌ترین آسیب را به رابطه می‌زند و به زودی عشق را نابود میکند. البته واقعیت زندگی مشترک این است که همیشه اختلاف نظر پیش می‌آید. گفتگو‌های زن و مرد در زندگی دیگر آن پچ پچ‌های رازآمیز عاشقانه نیست. صحبت سر زندگی واقعی با همه دشواری‌های آن است. طبیعی است که گاهی ما یا طرف مقابل مسیر اشتباهی را می‌رویم.
گاهی به درست یا اشتباه فکر می‌کنیم روش طرف مقابل برای حل یک مشکل خاص روش درست و سنجیده‌ای نیست. مشکل درست از همین جا شروع می‌شود. طبیعی است که شروع به مخالفت می‌کنیم. این مخالفت‌ها اگر به صورت «پسخوراند» یا «فیدبک» باشند، کاملا طبیعی و سازنده هستند، اما اگر به صورت انتقاد باشند، آسیب رسان می‌شوند. «پسخوراند» با انتقاد متفاوت است. در یک رابطه درست ۲ نفر به یکدیگر پسخوراند یا فیدبک می‌دهند، در حالی که در یک رابطه ناسالم از یکدیگر انتقاد می‌کنند. انتقاد‌های آسیب رسان شخصیت طرف مقابل را نشانه می‌گیرند و سعی در کنترل کردن او و تخریب شخصیتش دارند. در پسخوراند می‌گوییم من با این «رفتار» تو موافق نیستم در حالی که در انتقاد «شخصیت» طرف مقابل را زیر سوال می‌بریم. در پسخوراند به فکر این هستیم که نتیجه بهتری بگیریم در حالی که در انتقاد هدف ما بهبود نیست بلکه دنبال مقصر می‌گردیم.
کسی که انتقاد میکند، فکر میکند فقط یک راه درست وجود دارد در صورتی که کسی که پسخوراند می‌دهد، می‌داند که غیر از راهی که در ذهن خودش است، راه‌های جایگزین دیگری هم هستند. به عنوان نمونه عبارت «تو از پس این کار برنمی آیی» انتقاد، ولی عبارت «بهتر است با کمک همدیگر این کار را انجام بدهیم» پسخوراند است. عبارت «بحران اقتصادی که در آن افتاده ایم تقصیر تو است» انتقاد است، اما عبارت «برای بیرون آمدن از این بحران اقتصادی باید هر دو با هم از چیز‌هایی بگذریم» پسخوراند است. عبارت «من باهوش‌تر و باتجربه‌تر از تو هستم و می‌دانم این تصمیمی که گرفته‌ای اشتباه است» انتقاد، ولی عبارت «من شرایط تو را می‌فهمم و می‌دانم که حق تصمیم گیری با خودت است، اما با تصمیمت به این دلایل موافق نیستم.» پسخوراند است.
انتقاد کردن ویروسی است که آرام وارد رابطه و به تدریج بیشتر می‌شود و روز به روز اعتماد به نفس طرف مقابل را کمتر میکند. عشق ورزیدن به اعتماد به نفس نیاز دارد. افرادی که مرتب از معشوقشان انتقاد می‌کنند، توانایی عشق ورزیدن را از او می‌گیرند. آتشی که دودش اول در چشم خودشان می‌رود. عشق ورزیدن مهارتی است که باید از اوان کودکی آموخته شود. اگر می‌خواهید به فرزندانتان توانایی عشق ورزیدن را بیاموزید، از همان کودکی به جای انتقاد به آن‌ها پسخوراند بدهید. مثلا بگویید: «تو پسر خوبی هستی، ولی این رفتارت خوب نبود». به یاد داشته باشید پسخوراند هر چقدر هم مودبانه و سیاستمدارانه بیان شود، اگر در زمان عصبانیت گفته شود هیچ تفاوتی با انتقاد ندارد. ما بیشتر به بار هیجانی کلمه‌ها واکنش نشان می‌دهیم تا معنایی که منتقل می‌کنند. عشق گلی است که می‌توان با نسیم «پسخوراند» از آن مراقبت کرد. در عین حال می‌توان با تندباد «انتقاد» آن را به نابودی کشاند؛ انتخاب با خودتان است.
نظرشما
آخرین اخبار