به گزارش شفا آنلاين،دکتر رضا قربان جهرمی درباره راهکارهای حل تعارض‌های زندگی مشترک افزود: گفت‌وگوی دوطرفه‌ی هدفمند داشته باشید. برای انجام این گفت وگو، موضوعات مشخصی را انتخاب کنید و با هدف حل مشکل به شیوه‌های مثبت به گفت وگو بنشینید. در این روش، باید گله‌ها و شکایت‌ها را به خواسته‌ها تغییر دهید، خواسته‌ها را ساده و به تکالیف تبدیل کنید و سپس بر سر چگونگی اجرای تکالیف به توافق برسید.
قربان جهرمی به ذکر مثالی پرداخت و اظهارکرد: ممکن است زن از اینکه شوهرش هر شب دیر به خانه می‌آید نگران می‌شود و با شکوه و شکایت به این رفتار شوهر واکنش نشان می‌دهد. برای حل چنین مشکلی به شیوه گفت‌وگوی دوطرفه، لازم است در گام اول زمان بازگشت به خانه مشخص شود، شوهر سعی کند به موقع به خانه بازگردد و در صورت تأخیر، همسرش را از قبل مطلع سازد، در مقابل زن هم سعی کند پس از آمدن شوهر از او به گرمی استقبال کند و درباره زمان بحث نکند.
به جای سکوت، رابطه برقرار کنید
وی تصریح کرد:« به شکلی ساده، باز، مثبت و سازنده با هم ارتباط برقرار کنید و به آنچه دیگری می‌گوید دقیقاً گوش دهید. زمان‌هایی را برای گفت وگو با یکدیگر تعیین و در خلال آنها تلاش کنید از شیوه‌های ارتباطی غلط مثل کناره‌گیری و سکوت استفاده نکنید. بهتر است به بعضی موارد - که مخصوصاً در اوایل زندگی بیشتر شایع است - حواس‌تان باشد. سعی کنید با احساسات خود ارتباط برقرار کنید و عواطف خود را برای همسرتان آشکار کنید.
این روانشناس تاکید کرد: سعی نکنید ذهن همسرتان را بخوانید و واجب‌تر این که این ذهن‌خوانی را به زبان نیاورید. شفاف صحبت کنید. درون خودتان به دنبال علت و چرایی احساسات، افکار و باورهای‌تان باشید و به‌جای حدس زدن و پیش داوری درباره احساسات و افکار همسرتان، سؤالات‌تان را در همین خصوص بصورت مستقیم و صریح از او بپرسید.
عیب ندارد بحث کنید
قربان جهرمی در ادامه گفت: بعضی از زوج‌ها بیش از اندازه نسبت به هم مؤدب و رسمی به‌نظر می‌رسند و گویی نگران این هستند مبادا با برقراری ارتباطی نزدیک و صمیمانه و غیررسمی، حریمی شکسته شود یا ناراحتی و کدورتی پیش آید. گاهی اوقات نیز ترس‌های زیاده از حد از مطرح کردن موضوعات معینی که باید به موقع به آنها پرداخته شود، کار دست زوج‌های جوان می‌دهد.
وی افزود: این ترس‌ها مانع از آن می‌شود که زوج‌ها اطلاعات لازم را درباره یکدیگر یا سایر موضوعات زندگی مشترک خود کسب کنند یا به یکدیگر انتقال دهند؛ این در حالیست که در چنین شرایطی بسیاری از موضوعات می‌توانند به‌راحتی منجر به دلخوری، قهر، واکنش‌های انتقادی، سکوت و کناره‌گیری شوند. برای داشتن یک زندگی گرم و صمیمی، حذف چنین رعایت کردن‌های بی‌دلیلی ضروری است.
وی در ادامه گفت: برای گریز از این اتفاقات یا حل آنها، موضوعی ساده و بی‌خطر از متن زندگی و روابط‌تان انتخاب و بر سر آن موضوع با یکدیگر بحث کنید. نظم و نظافت مربوط به اتاق پذیرایی، آشپزخانه، توالت، صدای تلویزیون، صحبت با تلفن و غیره می‌تواند موضوع بحث باشد. لازم است به‌طور جدی درباره‌ی این موضوعات بحث کنید. این روش، بازداری‌های بی‌مورد را کاهش می‌دهد و برخورد فعال و سازنده همسران در زمینه‌های دیگر روابط شان را افزایش می‌دهد اما گاهی اوقات نیز به نظر می‌رسد خود برقراری چنین ارتباطی، مشکلی جدی است و همسران نمی‌توانند با یکدیگر بحث کنند؛ در این حالت پیشنهاد می‌شود روش بازی نقش را امتحان کنند.
از تکنیک بازی نقش استفاده کنید
قربان جهرمی با بیان اینکه عنوان کامل‌تر بازی نقش، بازی نقش وارونه است،اظهارکرد: از همسران خواسته می‌شود هر یک نقش دیگری را در بحث بر سر موضوع مورد نظر اجرا کند. برای انجام این کار، خودتان را در جایگاه و موقعیت طرف مقابل بگذارید و از دریچه ذهن و احساس او به موضوعی خاص نگاه کنید تا با حال‌وهوای هیجانی و فکری او بیشتر آشنا شوید. پس از حدود پنج دقیقه، هر یک به نقش اصلی خود بازگردید و بگویید از منظر طرف مقابل تان چه چیزهایی را دیده و آموخته اید.
گام به گام پیش بروید
وی در ادامه گفت: موضوع اختلاف همسران هرچیزی می‌تواند باشد که درباره آن کوتاه هم نمی‌آیند و حق را به خود می‌دهند. از رفتن به مکانی برای تفریح و گردش گرفته تا خرید کردن، تغییر مبلمان و اثاثیه‌ی منزل، رفتن به مهمانی، کم وکیف ارتباط با دوستان و ... .
این روانشناس ادامه داد: بعضی وقت‌ها موضوعاتی بسیار ساده و پیش پا افتاده نیز می‌تواند دردسرساز شود، مانند اینکه زباله‌ها را چه کسی بیرون ببرد یا توی مغازه چه کسی پول بدهد. در چنین شرایطی بهترین کار، انجام نوبتی آن تکلیف است. این روش معمولاً تنش برخاسته از موضوعات این چنینی را حذف می‌کند و به شما فرصت می‌دهد در سایر زمینه‌های زندگی مشترک احساسات بهتری داشته باشید.
دعواهای نیم‌ساعته منظم داشته باشید
این روانشناس اضافه کرد: گاهی اوقات دو نفر آن قدر در در دام یک تعامل خشک و انعطاف‌ناپذیر گرفتار شده‌اند که تغییر رابطه آنها به‌وسیله گفت وگو، ارتباط آموزی، بحث‌ها، بازی نقش و انجام تکالیف براساس جدول‌های زمانی امکان‌پذیر نیست. در این مواقع می‌توان از روش «پارادوکس» استفاده کرد. هدف اصلی پارادوکس مبارزه با ترس همسران از تغییر است. در پارادوکس دقیقاً همان چیزی که کام همسران را تلخ کرده است برایشان تجویز می‌شود!
قربان جهرمی در پایان مطلب خود گفت: برای
اینکه پارادوکسی عمل کنید، زمان‌های کوتاهی (مثلاً 30 دقیقه) را در طول
هفته با توافق خودتان مشخص کنید و طی آن با یکدیگر به گفت و گو بنشینید.
فقط یادتان باشد قرار است گفت وگویی انتقادی انجام دهید؛ اما نه از نوع
سازنده، بلکه انتقادی بشدت کوبنده! که در آن اجازه ابراز احساسات و عواطف و
حس پاسخگو بودن نسبت به صحبت‌های طرف مقابل را ندارید و هدف این گفت وگو
نیز حل مسئله نیست. با این روش، دو طرف جرأت پیدا می‌کنند عواملی را که
منجر به دلخوری و ناراحتی شده و ممکن است با گذشت زمان به ظاهر فراموش شده
اما در حقیقت در دل آنها باقی مانده باشد بازگو کنند و طرف مقابل را از عمق
احساسات خود در خصوص موضوعات معینی باخبر سازند. فقط یادتان باشد نیم ساعت
در هفته و نه همه هفته!
سپیده دانایی
